una donna... un perchè

Magari per gli assidui frequentatori del tubo o per chi ha un radar "trova-cazzate" più potente del mio questo video non è nuovo...ma chi come me non l'ha mai visto penso che dopo averlo fatto inizierà ad amare questa donna...ed ecco a voi dalla Bulgaria, Valentina Hasan che canta "Ken lee"...


e poi mi chiedo perchè ancora non mi sono laureta....

...è vecchia ma è carina...

Beh la tendenza degli ultimi 2 mesi è quella di postare cazzate scritte da altri...questa gira sul web dai tempi di windows '95 ma stamani quando l'ho riletta non ho potuto fare a meno di sbellicarmi...dato che il mio cervello non partorisce più idee originali, vi riciciclio questa..:-)
In risposta a pilu che mi posta "Birra VS gnocca"...

CORSO DI FORMAZIONE PER SOLI UOMINI

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, sioffrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Tema del corso: Diventare Intelligente quanto una Donna.
Obiettivo pedagogico: Corso di formazione che permette agli uomini disviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
********* Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
********* Modulo 2 : vita a due *********
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore), esercizi pratici con video
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera(800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (non si impara maidel tutto)
********* Modulo 3 : tempo libero *********
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
********* Modulo 4 : Corso di cucina *********
Livello 1 (principianti):gli elettrodomestici:
* ON acceso
* OFF spento
Livello 2 (avanzato):i miei primi Quattro Salti in Padella Findus senzabruciare la padella.Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, aiseminari saranno ammessi un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: 'Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processomisterioso'.
TEMA 2: 'I rischi di riempire il porta cubetti di ghiaccio'(dimostrazione con supporto di diapositive).
TEMA 3: 'Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnicocompetente per le riparazioni'.
TEMA 4: 'Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NONprovoca né impotenza né tetraplegia' (pratica in laboratorio).
TEMA 5: 'Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato (conlei)'.
TEMA 6: 'Il rullo di carta igienica: la carta igienica nasce nel porta rullo?'(Esposizioni sul tema della generazione spontanea).
TEMA 7: 'Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo' (invideoconferenza con l'università di Harvard).
TEMA 8: 'Stasera ho mal di testa: guida alla comprensione del linguaggio edelle motivazioni femminili...' (con simulazioni in realtà virtuale).
TEMA 9: 'Gli uomini che guidano, quando si perdono, possono chiedereinformazioni ai passanti senza il rischio di sembrare o diventareimpotenti?' (Testimonianze).
TEMA 10:'I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danniirreparabili alla casa'.
TEMA 11: 'La lavatrice: una sconosciuta in casa'.
TEMA 12: 'Differenze fondamentali tra il cesto della biancheria sporca eil suolo' (esercizi in laboratori di musicoterapia).
TEMA 13:'L'uomo sul sedile del passeggero: è geneticamente possibile non parlare oagitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?'(testimonianze).
TEMA 14: 'La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino?'(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15:'Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli sidice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: in qualecassetto e di quale armadio?' (esercizi in coppia).

I'm back!!

Beh, che dire dopo mesi di assenza....evidentemente non avevo nulla di intelligente o divertente da scrivere no?!...non che di solito lo abbia eh...("che vita vuota che vuota vita" tanto per citare la ormai incartapecorita Sandra Mondaini)...
Periodo di esami per la povera Dani...il mio programma di studio per essere realizzato prevede giornate di circa 50 ore con relativa mutazione genetica: il mio organismo dovrebbe autonutrirsi così da non perdere tempo neanche per mangiare e dovrei riposarmi mediante micro-pisolini di circa 5 secondi ogni ora...non sto a descrivere come dovrei espletare le altre funzioni vitali...:-) (si lo so...nn sono nè melodrammatica nè esagerata...hihi).
Comunque, stamani, ho deciso di farmi un programma di studio un po' "più fattibile"e, agenda in mano, sono andata sul sito della mia facoltà alla ricerca di date e appelli, materiale didattico e dispense, gusto per avere un quadro completo della mia disastrosa situazione pre-sessione d'esami...beh dato che il mio radar"scoviamo-le-peggio-cazzate-su-internet-anche-su-siti-seri" è sempre attivo ho scoperto una specie di Ester Eggs ( si va bene sederò la vostra ignoranza "dicesi Ester Eggs gli extra ascosti nei DVD spesso difficili da trovare"...) nella pagina web di uno dei miei prof. una sorta di sezione in cui raccoglie -almeno così ho supposto- cazzatelle dal web...cmq ce n' erano un paio che mi sono piaciute tanto, quindi ve le ripropongo...

LE COSE CHE FAREI SE DIVENTASSI OSCURO SIGNORE DEL MALE

1. Le mie Legioni del Terrore avranno elemetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
2. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso
3. Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
4. Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.
5. L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.
6. Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
7. Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
8. Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.
9. Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente l'interruttore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
10. Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
11. Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
12. Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.
13. Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
14. L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.
15. Non impiegherò mai uno strumento che includa un coutdown digitale. Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.
16. Non pronuncerò mai la frase "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere".
17. Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.
18. Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.
19. Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
20. Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
21. Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
22. Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.
23. Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
24. Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).
25. Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completamente indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.
26. Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
27. Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.
28. Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
29. Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.
30. Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.
31. Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.
32. Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.
33. Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abititi più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
34. Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
35. Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.
36. Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.
37. Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.
38. Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito
39. Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il più presto e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.
40. Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.
41. Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
42. Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.
43. Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.
44. Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso.
45. Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
46. Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.
47. I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.
48. Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
49. Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò
50. Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
51. Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.
52. Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.
53. Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protrudenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.
54. Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.
55. La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali.
56. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
57. Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
58. Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.
59. Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
60. Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.
61. Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.
62. Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
63. Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).
64. Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico".
65. Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
66. Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.
67. Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.
68. Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."
69. Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.
70. Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.
71. Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo.
72. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
73. I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.

...EHM...lo so sono tante....spero che l'umorismo di un ingegnere piaccia anche a voi altrimenti sono messa male....poi l'altra cazzatella riguarda l'omosessualità...è una critica simpatica nei confronti dei mentecatti che nel 2008 considerano l'omosessuale un diverso...leggete e sorridete :

LEVITICO E OMOSESSUALITA'

La dottoressa Laura Schlesinger è una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l'Omosessualità, secondo la Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso.
La seguente è una lettera spedita alla dott.ssa Laura SCHLESINGER.
Cara Dottoressa Schlesinger,
le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con più persone possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un abominio. Fine della discussione.
Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.
Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce (Esodo 21:7). Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
Quando sull'altare sacrificale accendo un fuoco e vi ardo un toro, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Lev.1.9). Il problema è con i miei vicini: loro, i blasfemi, sostengono che l'odore non è piacevole. Devo forse percuoterli?
So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni (Lev.15: 19-24.). Il problema è come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s'offendono.
Il Levitico ai versi 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?
Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?
Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è considerato un abominio (Lev. 11:10), lo sia meno dell'omosessualità. Non sono affatto d'accordo. Può illuminarci sulla questione?
Sempre il Levitico ai versi 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all'altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso gli occhiali per leggere... La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'è qualche scappatoia alla questione?
Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
Ancora nel Levitico (11:6-8) viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perchè usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare.
E' proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?
So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispon dere a queste semplici domande. Nell'occasione, la ringrazio ancora per essere così solerte nel ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna ed immutabile. Sempre suo.
Un ammiratore devoto.

beh...nella speranza di avervi fatto perdere tempo col sorriso sulle labbra...alla prossima!!

Somiglianze....

Mi scuso con i miei fedeli e assidui lettori per la latitanza, ma purtroppo, dopo che il caro Pilu mi ha passato "un cavallo di troia" (che lamerata eh!!) il mio povero, vecchio pc ha deciso di smettere di funzionare ad intervalli regolari di 5/10 minuti...l'unica cura sarebbe la formattazione, ma penso che rimanderò tutto alle vacanze di natale dato che prima dovrei masterizzare circa un milione di cose, e come dicono qui in toscana "non ne ho punta voglia"...(punta voglia ma che espressione del cazzo, ma Manzoni proprio nell'Arno li doveva sciacquare i panni, giusto per farli gasare e farli credere i custodi del ben parlare..bah!).
Comunque, stamani, dopo che l'antivirus si è lamentato una decina di volte producendo quel dolce rumore come di scannamento di maiale, ho approfittato dell'autonomia per fare un post stupidino...
Devo essere veloce, perchè temo che da un momento all'altro il computer si incazzerà, per cui cercherò di arrivare subito al dunque, per quanto la mia nutura di donna tendezialmente prolissa me lo impedisca...dunque, a me piace molto osservare le persone, coglierne i gesti, i modi, le espressioni per poi trovare una somiglianza con personaggi dello spettacolo, attori, cantanti...e le mie vittime preferite sono ovviamente i miei amici, in particolare i miei amici di Acquapendente...


Purtroppo per mostrarvi come la genetica a volte fa questi scherzi simpatici dovrei postare sia la foto del soggetto che quella del sosia famoso, ma, come ho detto prima, non posso neanche scaricare foto, quindi farò una cosa più alla carlona ( Una volta per tutte voglio "spezzare un'arancia" nei confronti di tutti i Carli che conosco che si possono risentire tutte le volte che si usa l'espressione "FARE LE COSE ALLA CARLONA" e fornirò un saggio della mia profonda cultura didascalica: Fare le cose senza cura=Modo di dire che risale a Carlo Magno, il quale veniva chiamato "re Carlone" per la sua semplicità. Un giorno organizzò una battuta di caccia alla quale invitò il fior fiore della nobiltà, ma vi si presentò con un abito di stoffa rozza tra lo stupore di tutti. Di qui nacque il detto)....quindi iniziamo...poi appena il pc sarà sano...modificherò il post, promesso....

1. La mia cara Aurorina...:-) beh le sono state attribuite le somiglianze più ovvie per il suo visino medio-orientale...prima fra tutte Yoko Ono...ma povera Au, la contestata compagna del"fu" John Lennon, sembra più che altro un primate...l'anello mancante tra uomo e scimmia..quindi direi che la candidata a sosia VIP più azzeccata è la cantante islandese Bjork...per sedare dubbi guardate la foto....




2. Pilu....beh...in una foto fatta per i pugnaloni diciamo che sembra il figlio illeggittimo di Benigni nel "Mostro", ma io è da circa 5 anni che ho notato una somiglianza allucinate con Gigi Garretta....ehm...vi chiederete giustamente voi: ma chi cazzo è Gigi Garretta??! Beh da brava teledipendente ed estimatrice i programmi di un certo spessore, sederò la vostra ignoranza...costui era uno dei concorrenti della prima edizione di "amici di Maria d Filippi" che al tempo si chiamava "Saranno famosi"...ultimamente mi è capitato di rivederlo in un programmino allucinante...della serie "chi esce da Amici fa carriera", alle 3 di notte...cmq vabeh questa è un'altra storia.



3. Federico. Sono anni che lo dico e lo ripeto, lo sa pure lui, Fede è identico a Sean Austin....20 anni e 50 chili fa. Il rosso Sean era il bambino asmatico protagonista di "The Goonies", film spettacolare del 1985, piccolo cult generazionale che ripropongono circa un paio di vote all'anno su italia1...il piccolo Sean dopo il film, ha intrapreso la strada "della magnata" perchè adesso è diventato un trentenne obeso....vedere per credere, è lui il buon Sam del "Signore degli anelli"...vi sembra lo stesso ragazzino magrolino della foto??? beh aldilà di tutto, Federico è uguale..


4. The last but not the least...Marroncino...beh Cristian è sempre stato una facile vittima delle prese in giro in questo senso...la peggiore credo sia stata l'attirbuzione della somiglianza con Valeria Rossi...la cantante minimalista di "Tre parole(sole-cuore-amore)"..poverino dai!! Comunque, ne parlammo a lungo anche con la Francesca, fedele fan di"Scrubs", Cristian è identico al dottor J.D.Dorian... secondo me ci troviamo di fronte ad uno dei rari casi di "separati alla nascita"....guardate per credere...

Beh come dice la coltissima Valeria Marini...ai postumi l'ardua sentenza....

Oggi post serio....ehm

Capita a tutti, penso, di sentirsi più "introspettivi" del solito, più "analitici"...insomma di porsi le classiche domande :Cosa stiamo andando?...Dove stiamo facendo?...senza darsi (aihmè) mai una risposta che non sconfini nell'ultramondo delle paranoie...beh, in quanto donna (ebbene sì, lo so non sempre si nota), la frequenza con cui vivo le mie Giornate Mondiali delle Domande Esistenziali è alta, e il risultato è sempre lo stesso:...secondo voi? nulla di fatto, esco provata dal processo mentale, stanca, confusa e, dall'enorme sforzo, anche più rincoglionita del solito.
L'ultimo mio viaggio sul treno delle Pippe Mentali mi ha portato però ad una brillante constatazione sul mio modo di essere: cercherò di spiegarla come se avessi 6 anni.
Dunque, avete presente "Grisù" il draghetto sfigato che vuole diventare pompiere?Oppure "Gigi la trottola", il nano pervertito (fan di Gigi non me ne volete, pervertito in senso simpatico eh), che ha come sogno per la vita diventare un giocatore di pallacanestro?
Beh sono 2 cartoni animati simpatici no?!Surreali, sui generis, ma gajardi nel complesso.
Beh ecco, decontestualizzateli...toglieteli dal loro mondo di celluloide e trasponete quei due personaggi nel reale...che cosa otteniamo? Beh, capisco che immaginare un drago che vive, lavora, va all'università ecc...sia difficile, ma cogliete la sottile metafora...insomma, un draghetto sputafuoco come potrà mai diventare un pompiere? Idem per il povero Gigi: ma voi ce lo vedete uno alto 1.20 m andare dall'allenatore della "Mens sana Monte dei Paschi"e dirgli:"io voglio giocare a basket!" ma sai che risate che si farebbe quello.
Quello che voglio dire è che Grisù e Gigi, nella vita reale, vedrebbero infranti i loro sogni solo ed esclusivamente a causa della loro natura, del loro essere...immaginate che frustrazione...beh ecco io a volte mi sento come loro....non frustrata, ma impotente...quasi sconfitta....poi tranquilli, mi riprendo eh!!! Si lo so, la mia teledipendenza mi ha traviato...perdonatemi. Vi lascio, mi sto facendo paura da sola.
La nana ciminiera

volevo fare la regista

Ebbeni sì amici, dopo la danza e la coreografia non poteva mancare il mio primo, unico e vero amore: la regia....passione che ho iniziato a coltivare già dall'infanzia studiando alla Royal Accademy of New York insieme a Scorsese e Kubrick.
Nonostante la riluttanza dei miei, che non hanno mai visto di buon occhio questa mia propensione (giustificata comunque da un talento non indifferente...non per gasarmi eh...), sono andata poi a Parigi dove ho studiato insieme a Truffaut e Besson, per poi approdare nella mia patria natia come insegnante di "montaggio sperimentale"(???) alla Scuola di Cinema di Roma...putroppo il mercato cinematografico italiano non era pronto ad accettare il mio genio, la mia capacità narrativa, la mia rara sensibilità (spesso incompresa) e quindi, dato che qualche cosa sotto i denti dovevo pur metterci, mi sono data (i maligni del settore dicono VENDUTA), a qualcosa di "più commerciale": il mondo della Pubblicità.
Beh devo dire che le soddisfazioni sono state molte e di un certo rilievo: nel 2004 ho vinto la "Telegrolla per il miglior spot per rete pubblica"e nel 2005 "The best spot of the year"...ehehe modestamente....quindi sempre con estrema umiltà ed orgoglio che vi presento i miei ultimi 2 lavori, entrambi candidati al premio "The best spot of the Universe":
il primo è stato fatto in collaborazione con 3 attori e registi bravissimi...un'esperienza lavorativa davvero formante;
il secondo mi vede anche come co-protagonista ed è più recente, diciamo che lo stile è più grottesco rispetto al primo spot, ma la linea poetica che caratterizza il mio stile è evidente in entrambi....beh che altro dire :Buona visione!!



P.S.lo so sto esagerando....perdonatemi!!!

Volevo fare la coreografa

Forse non tutti sanno che tra le mie tante abilità c'è anche quella di essere una ballerina e una coreaografa favolosa...(huahauahuaahh!) Non ci credete??? Beh per sedare dubbi e assecondare la mia infinita modestia vi riporto quelli che gli esperti del settore nonchè miei carissimi amici e colleghi dicono di me:
"Daniela è la Carla Fracci del nuovo millennio" (Rudolf Nureyev);
"Lavorare con lei è come volare sulle ali di una farfalla" (Steve Laschance);
"Tutto quello che sappiamo lo dobbiamo a lei..."(Brian&Garrison)...che poi tra l'altro, nell'ambiente, si narra la leggenda che abbiano litigato dopo anni di collaborazione, a causa dello stretto rapporto che si era instaurato tra me e Garrison che mi portò poi a presentargli Maria de Filippi;
"E' stata la mia maestra di vita, senza di lei "Le cicale" sarebbero state un balletto irrealizzabile" (Heather Parisi)...
Quindi cari amici volevo mostrarvi un piccolo assaggio delle mie doti di coreografa nonchè di ballerina...si tratta di un lavoro corale realizzato sulle note di happy Days per un video di auguri per un noto ingegnere locale (Paolo Menchinelli...non so se lo conoscete)...è una coreografia abbastanza complessa, c'è una mescolanza di generi: dal jazz al moderno, con qualche incursione nel pop e nel classico... il lavoro è stato lungo perchè i ragazzi (tutti bravissimi e preparatissimi vorrei sottolineare) provenivano da esperienze di danza diverse e quindi è stato piuttosto difficile armonizzare le loro doti di solisti, comunque nel complesso posso ritenermi molto soddisfatta e quindi con orgoglio ed umiltà che vi presento "Happy Days" :